Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
— Нахрен эту сессию. Пока учил дискретную математику, забыл пароли от двух почтовых ящиков.
Сессия. В институте экзамен. Заходит преподаватель.
— Вопрос на «пять»: как меня зовут?
Все молчат.
— Вопрос на «четыре»: как называется предмет, который сдаете?
Все молчат.
— Вопрос на «три»: какого цвета учебник?
С задних рядов приглушенный голос:
— Во валит, гад!
— А что говорят студенты, не сдав сессию? — Служу России.
Если люди внезапно начинают верить в Бога и разные приметы, значит это студенты и у них сессия.
Студент ради сдачи сессии идет на все, даже на экзамен.
Студентки Оля и Катя узнали, что к беременным на сессии более снисходительное отношение. Вопрос: — кто из девушек всегда отличался умом и сообразительностью, если Оля стала выглядеть беременной с помощью подушки, а Катя забеременела по настоящему?
Гуляет студент по набережной. Вдруг видит — кто-то тонет. Прыгнул в воду, спас. Глядь, а это их семинарист по матанализу.
Препод довольный, говорит студенту:
— Давай зачетку, я тебе пятерки за все сессии вперед поставлю!
Студент:
— Не надо мне ничего! Вы только не говорите нашим ребятам, что это я вас спас.
Сессия. Я рисую в деканате вазилином слово «хватит».
У студентов две приметы: снег выпал — скоро сессия, снег растаял — скоро сессия. Вывод: во всем виноват снег.
Возмутительный поступок совершил во время сессии студент-двоечник, фамилию которого даже не хочется называть. В отличие от успевающих студентов, он решил отблагодарить преподавателя не ценным подарком, а глубокими познаниями предмета…
Ограбление в банке. Забегают бандиты в масках и кричат:
— Всем лежать, руки вверх. Стоит кассирша у кассы.
Бандит ее подзывает и говорит:
— Если хочешь жить должна сделать мне такой миньет, чтоб я чуть не умер от кайфа.
Ну девушка приступила, наяривает, ну наконец заканчивает, бандит снимает маску и говорит:
— А дома мы не можем, а дома нас тошнит…
Учусь в медицинском, по случаю окончания сессии решили заказать еду с ресторана. Позвонил курьеру, рассказываю где общага, а он говорит — «а, я знаю где это, я сам медицинский окончил». Обнадежил.
Сессия. В институте экзамен. Заходит преподаватель.
— Вопрос на «пять»: как меня зовут?
Все молчат.
— Вопрос на «четыре»: как называется предмет, который сдаете?
Все молчат.
— Вопрос на «три»: какого цвета учебник?
С задних рядов приглушенный голос:
— Во валит, гад!
Сессия. Идет угрюмый студент по коридору, открывает дверь в туалет, и думает: «Ну хоть в этом кабинете я все сдаю с первого раза…»
Студент ради сдачи сессии идет на все, даже на экзамен.
В московских стриптиз-клубах некому выступать. Сессия.
— Нахрен эту сессию. Пока учил дискретную математику, забыл пароли от двух почтовых ящиков.
Современный студент вместо подготовки к сессии ищет в сети красивый афоризм про пи*дец, чтобы поставить в статус.
Геймер в майнкрафт наигрался,потом на дачу поехал. Папа сказал нарубить дров. Геймер 2 месяца пролежал в больнице с переломом руки…
Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
Если вы тут впервые - введите любое уникальное слово, например ваш э-меил или номер телефона или номер банковской карты, и вы автоматически зарегистрируетесь